Quel cactus azzurro ha ragione!

Vi ricordate quando uscì la mania di quei video che giravano su youtube, che prendevano alla lettera le istruzioni di sicurezza degli opuscoli sugli aerei? Per chi non li conoscesse raccomando il sito http://www.chebruttefigure.com/ 

Questi, fidatevi, non li trovate in nessun filmato su youtube (strano ma vero, visto che là c'è tutto tranne il primo video del Piotta) è tutta farina del mio sacco! (Ho trovato i segnali nel mio vecchio libro di scienze)

Non male, tutto sommato...

No.

E' la risposta che avrei dovuto dare quando Valerio mi ha chiesto "Andiamo a vedere 'denti' che è il film su una con la fica dentata?" Poi però non so come ci siamo convinti a vicenda e così siamo andati in allegro gruppetto a vedere questo film, sperando che il fatto che lo proiettassero all'Adriano avrebbe dato modo ai bori di andarlo a vedere e di sedersi dietro a noi per farci ridere.

Sfortunatamente di bori non ve ne erano, dietro di noi c'erano solo dei ragazzi normalissimi con una normalissima inflessione romana nell'accento (come noi) che facevano battute sul film (come noi) e quindi per questo gli è stato affibbiato l'epiteto "bori", in quanto ne avevamo davvero bisogno in quel momento.

Che dire di questo film? Ora io non voglio fare la spocchiosa, nè tantomeno quella che storce il naso di fronte allo splatter (Planet Terror è un capolavoro), ma questo film NO.

Dawn (che cazzo de nome) è un'adolescente dall'eterna espressione che ricorda la sfigata della scuola che le cheerleader prendono sempre per il culo, si capirà perché nel momento in cui apprendiamo che fa parte di un'associazione che predica l'assoluta castità prima del matrimonio (no, nemmeno le pippe), composta quindi da gente repressa, che probabilmente finirà per molestarsi a vicenda (cioè quello che abbiamo fatto noi convincendoci ad andare a vedere questo film). Dawn ha una madre molto pigra o molto malata, ora non ricordo, comunque sta sempre a letto, il padre sembra Marco Columbro ma non ho capito, mi sa che non è il vero padre, perché lei c'ha un fratellastro (che è uguale a uno che conosco e questa cosa mi ha turbato non poco vista la fine che fa...vi lascio indovinare) metallaro, coi tatuaggi, il pit-bull in camera, lo mette al culo alla fidanzata (perché è rozzo), si fa le canne, beve la birra a letto, e ovviamente si vuole scopare la sorellastra...menomale. La famiglia abita a Springfield (in quanto più o meno in ogni fotogramma del film si possono vedere le due canne fumaiole della centrale nucleare, e se fate attenzione anche il bar di Boe), e Dawn passa il suo tempo predicando castità nelle scuole medie (come se gli ibridi da medie potessero anche solo avvicinarsi a qualcosa che ricorda il sesso opposto...non so voi, ma nella mia scuola media erano tutti disgustosi, me compresa), andando in giro con la bicicletta (è un film indipendente) e resistendo al tentativo di masturbarsi ad ogni occasione, cosa che poi le provoca uno scompenso mentale gravissimo, considerato che il primo ragazzo che le sorride lei se lo immagina sull'altare. Ah, oltretutto l'intera scuola la prende per il culo (lo farei anche io) per la storia della castità. Cosa che però, come nel migliore dei teen-movie (o dovrei dire peggiore?) non le impedisce di comportarsi da troia 16enne, cioè si butta in un lago con il futuro sposo (lui c'aveva sta intenzione eh), pòmiciano, vanno sotto la cascata e mentre lui ci prova in modo quasi imbarazzante, lei continua a ripetere "Purezza, Tobey, purezza!"

Apro e chiudo una parentesi: ma perché nei film horror o nelle commedie americane tipo Dawson's Creek chiunuque abbia meno di 40 anni se vede un corso d'acqua qualsiasi sente il bisogno fisico di buttarcisi dentro nudo, vestito, in costume, vestito da clown? E inevitabilmente si finisce per trombare, quindi perché la giovine Dawn non l'ha immaginato? Oppure è una troia?

A una certa Tobey giustamente si stufa di sentirsi ripetere "purezza, purezza" e tenta di insifonarsi Dawn (non curandosi affatto di poter contrarre l'omonima sindrome) e peraltro senza toglierle il costume intero...mah! Altra cosa che non ho ben capito dei film: centrano tutti il buco alla prima botta.

Comunque il malcapitato stupratore, ormai quindi ex-membro dell'associazione puri d'America, centra il buco, ma qualcosa non va, e Tobey diventa a tutti gli effetti ex-membro: Dawn ha la fica coi denti sul serio! Cioè, fisicamente! Io in realtà ci ho sperato che fosse qualcosa tipo metafora (oddio, poi ho visto la locandina e ho pensato "Se non è American Pie, allora si vedranno cazzi tagliati" anche se si vedevano pure là forse) e invece no! Primo piano sul moncherino pieno di sangue, urla belluine (vorrei vedere voi al suo posto...di lui, dico), occhi coperti, gelo, risate dei bori (che però eravamo noi, in sala).

Vabbè...insomma. Il film si svolge più o meno tutto così, fra lei che va dal ginecologo che ci rimette le dita, poi si tromba uno al quale viene graziato il basso ventre perché lei si diverte (e dopo 20 anni di astinenza credo sia normale); solo che questo in realtà era il tipico adolescente bastardo col migliore amico bastardo, e quindi risponde al telefono mentre trombano e dice all'amico "Hai visto, ho vinto la scommessa, me la sono scopata!" cosa davvero poco saggia da fare, perché anche se uno non può immaginare che la ragazza che gli si è adagiata sopra abbia le tagliole in corpo, ti becchi comunque uno schiaffo...o comunque magari quella se ne va per sempre...purtroppo però questa volta al poverino va male, e si ritrova pure lui col moncherino (un grazie al regista che ci ha mostrato la robaccia densa che si vede sempre negli splatter che usciva dal buco...grazie!).

A questo punto Dawn trova la madre morta a casa, mentre sullo sfondo il fratello si tromba la ragazza a porta aperta (ma te pare!); il padre visto che la moglie è morta dice al metallaro boro di andarsene di casa (??? non vedo il nesso, visto che non era figlio di lei ma di lui) e lui gli sguinzaglia il pit-bull, ma non lo ammazza, perché comunque è 'o sangr', ma gli dice "Ti odio perché io ero innamorato di Dawn da quando avevo 5 anni e tu l'hai fatta diventare mia sorella!!!" (sic) ...veramente no, e poi probabilmente lei si sarebbe rifiutata pure se lui fosse stato solo un vicino di casa, ma visto che era tanto cattivo (oltretutto dire certe cose di fronte alla ragazza che accettava di farselo mettere al culo e di farsi chiamare "puttana"...ma perché il mondo cinematografico femminile è costellato di donne che si innamorano di quelli stronzi?), insomma Dawn decide di scoparselo (se siete confusi vi ricordo che Dawn ha i denti nella fregna). Via l'uccello del boro (anche se lui inizialmente era furbo, voleva metterlo al culo pure a lei), che come forse qualcuno in sala si era già immaginato finisce mangiato dal pitbull, che a sfregio sputa pure il cornicione (cit.) con tanto di piercing.

Il film finisce con Dawn che va in giro a fare l'autostop e la tira su un vecchio che si scoprirà essere Joker interpretato da Heath Ledger visto che sbava e tira fuori la lingua, e insomma tutto il pubblico capirà che fine farà questo dall'espressione sadica della protagonista alla fine. Giustamente qualcuno (se non sbaglio Francesca, così vicina alla sensibilità urtata di una ragazza che vede questo film) ha osservato che prima di potergli tranciare qualsiasi cosa, Dawn avrebbe comunque dovuto scoparsi il vecchio...che schifo.

Menzione speciale alla sceneggiatura di merda, che ci regala battute tipo "Che eroe del cazzo!" (il commento di Dawn dopo aver evirato l'adolescente che aveva scommesso con l'amico visto che lui si vantava di essere l'eroe che avrebbe sconfitto i denti...sì perché aveva appreso 'sto fatto dei denti, ma non ci credeva mica tanto...

Vorrei inoltre levarmi il cappello di fronte al ginecologo che quando si ritrova le dita mozzate (indovinate da cosa) acquista la lucidità necessaria per uscirsene con l'esclamazione "LA VAGINA DENTATA ESISTE!!!" al posto di una qualsiasi imprecazione contro un qualsiasi santo che probabilmente lo avrebbe contraddistinto se interpretato da Christian De Sica (ma alla fine bestemmierei anche io se mi tranciassero le dita).

Shoes Vs Hat

Cosa è peggio?

Il sondaggio di questa settimana è incentrato sullo svavillio.

Mettereste un cappello che riflette la luce del sole mostrando colorati giochi di luce rosa shocking?

Camminereste per una via trafficata con ai piedi delle reti da pesca argentate travestite da scarpe?

L'estate ispira...

Per stomaci forti; l'immagine sottostante è stata catturata cercando di non dare nell'occhio a via de Lollis.

Questa invece ha anche un nome. Piango.

Subissata da esami che si accavallano, ho deciso di ritagliarmi un po' di tempo per vedere un classico della commedia americana uscito poco tempo fa nelle sale e saggiamente uploadato su siti super nerd che però ringraziamo tanto.

3ciento è il film più brutto del mondo.

Basti pensare che inizia con una voce narrante che racconta che gli spartani gettavano i bambini deformi da una rupe (abile tattica dello sceneggiatore che vuole far sì che il boro con la ragazza pensi per un attimo di essere nella sala sbagliata "amo', ma trecento l'amo già visso!"). Poi il bambino in fasce si rivela essere uno dei figli di Shrek, che vomita addosso all'anziano selezionatore. Dovrei ridere? Ah, gli da anche un calcio per buttarlo giù dalla rupe...allora sì!

E siamo solo all'inizio...l'espressione di Francesca implora "chiudi questa roba e andiamo a fare qualsiasi cosa che non sia questo" ma quella di Valerio dice "ce la dobbiamo fare, te l'ho detto che è ancora più brutto di hot movie, anche se non l'ho visto". E così continuiamo con la proiezione.

Premettendo che il regista avrà avuto l'idea di fare questo film perché vedendo quello di Frank Miller avrà notato che i bori in sala davano dei gay agli spartani oliati e muscolosi, ciò che caratterizza gli spartani in 3ciento è che sono tutti froci, si baciano fra uomini e con le donne invece si danno il 5. Geniale! Ma non è finita qui. La lotta fra Leonida e la natura si svolge nelle stesse ambientazioni di 300, ma al posto del lupo c'è un pinguino, che viene apostrofato con "happy feet? che ci fai qui?", come se la consapevolezza che questa è l'ennesima citazione o parodia inutile di un film che comunque nessun boro che va a vedere 3ciento avrà visto, debba essere necessaria per ridere di più. Io non sto ridendo, mi viene da vomitare, visto che il pinguino chiama Leonida "la mia troietta" e altre amenità, e poi gli caga in faccia. English Humor? Ma andiamo avanti, nonostante le proposte vibranti di Francesca e lo sconforto crescente mio e di Valerio.

Tempi comici inesistenti, battute su Carmen Electra che fa le pompe e giurie di programmi americani tipo American Idol (che poi CHE COS'E' American Idol???) che spuntano fuori ogni 10 minuti fanno di questo film il peggior esperimento mai realizzato dopo le pubblicità della Wind con Aldo Giovanni e Giacomo. Immancabile la scena in cui Leonida butta tutti i messaggeri di Serse nel pozzo senza fondo. Ma poi, appare Britney Spears che si rade a zero i capelli e canta. Perché??? E perché Leonida butta anche lei nel buco? Come a dire: Ehi, Britney, ci hai proprio rotto! Cazzo, geniale anche questa trovata. Lo sketch dura circa 20 minuti, visto che i tempi comici sono quello che sono, poi tutti partono per le Termopili camminando mentre ballano perché sono froci e cantando canzoni come "I will survive". Nooo! Questa è proprio nuova...credo sia il caso di chiamare gli sceneggiatori di Will & Grace, perché al frocio che balla Gloria Gaynor non ci hanno pensato nemmeno loro..ma pensa.

La trama s'infittisce, gli spartani ballano, i persiani sono tutti negri e quindi hip-hop o gangsta, le donne negre agitano la testa e portano gli orecchini a cerchio, il gobbo Efialte è interpretato da un attore che interpreta Paris Hilton (ma perché???) e quando gli spartani la vedono esclamano "PARIS HILTON! Cosa ci fai tu qui?" continuando ad utilizzare la tattica-simpson, di quando un personaggio può non essere riconosciuto, e quindi ci si rivolge irrealisticamente a lui apostrofandolo con il suo nome completo. E tutti si stupiscono che tutti si trovino là. Effettivamente anche io mi chiedo perché dopo aver interrotto la visione, io abbia ricominciato, e per giunta da sola...è masochismo.

Serse è interpretato dall'attore che fa il ciccione in Borat, e la voce narrante, manco a dirlo, quando appare annuncia "Serse somigliava tanto al ciccione di Borat." Non ci posso credere. Là ho smesso di sperare, perché se il regista è così limitato mentalmente da pensare che qualcuno possa cogliere le citazioni di American Idol ma non riesca a ridere a meno che alcune battute non vengano spiegate esplicitamente, allora vaffanculo. Ovviamente qua mi sto esentando dal nominare le innumerevoli sfumature """""""""""""""comiche"""""""""""""" presenti nel film, comprensive di gente che cade, parolacce, Paris Hilton che dice "sarebbe fiGo sorprendere gli spartani dalle porte calde", il consigliere infame che manda gli sms a Serse con scritto su "LOAL ROTFL" e poi quando si deve scopare Carmen Electra dice "evviva, stasera si tromba!", i panini della catena Subway per terra, Carmen Electra che dice "ho le piattole" seguita dall'inquadratura delle sue mutande con dei ragni sopra e lo Starbucks in mezzo alle Termopili. E Ugly Betty che fa l'oracolo, dopo che la voce narrante annuncia che solo le ragazze più belle venivano selezionate per diventare oracoli. Fa ridere?

Il culmine del film è raggiunto quando Leonida si arrabbia e il film diventa la parodia di GTA. Afferra i mitragliatori, appaiono le stelline in alto a destra, la mappetta, ai persiani morti si possono sottrarre i soldi, e Serse esclama "BASTA CON QUESTA VIOLENZA GRATUITA NEI VIDEOGIOCHI!"...

Nel frattempo, a Sparta, la moglie di Leonida si arrabbia e la sua collera cieca la fa uscire dai gangheri, "proprio come Tobey Maguire in Spiderman 3" (sic). Ancora una volta: non è possibile. Gli spartani froci muoiono coi pacchi in bella vista vicino alle bocche; i titoli di coda hanno come sottofondo i personaggi che ballano I will survive.

Traete pure le vostre conclusioni, ma se vengo a sapere che qualcuno ha apprezzato anche un solo fotogramma di questo film, io tolgo il saluto...